les bonnes blagues du bézot et ses légumes

on n'avait pas fait de topic sur les blagues alors autant commencer.....

C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis. La troisième, celle qui avait trempéé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet desouffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.

Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

Jeune pervers va...
(sous-titre : Antubis est mort de rire, mais en défenseur de la morale il se doit d'engueuler le comique)

ho mais ce ne sont que des blagues ...
bande d'intellos!

Modéré: Orthographe ..!

blague humour noir:

Un type arrive aux urgences
après un accident de voiture. Quand il se réveille,
le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence
par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

@Unki : modérer Le Bézot sur l'orthographe revient à trouver le sens profond de la vie... T'es pas couché

@Le bézot : c'est bien tu progresses quand même, efforts à poursuivre

quelle est la différence entre un vieux et une bite?
c'est que le vieux on a pas besoin de le secouer pour le fair baver

génial je conaissais pas celle des chaussures ^^

je vais remonter le niveau ^^

C'est un matheux, un physicien et un biologiste qui boivent un café en terrasse. Dans la maison d'en face ils voient entrer 2 personnes, et 5 minutes après ils en voient sortir 3.

Le biologiste dit "Oh ! Ils se sont reproduits !"
Le physicien dit "Tout était dans la situation initiale, sinon il y a erreur expérimentale"
La matheux dit "Si une personne entre dans cette maison, elle sera vide..."

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Un homme entre dans une banque
et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque
de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain
de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"

-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."

-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de
directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"

- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte
dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."

Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

Un père et son
fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence
à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul
?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met
à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul
?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à
gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de
la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on
gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance
?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi
?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul
?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

C'est deux gars qui embauchent une femme qui est belle et séduisante.
Les deux gars veulent coucher avec elle.
Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit :
- Alors elle était bonne ?
L'autre lui répond :
- Bof... ma femme est bien meilleure !
Le deuxième réussit à son tour à la ramener chez lui, le lendemain son collègue dit :
- Alors ? Elle était bonne ?
Son collègue, lui répond alors :
- T'avais raison ta femme et bien meilleure !

Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit:
- Maman, maman j'ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
- Maman, maman je...
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
- Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !

Arf.
Quel site de geek. J'y passe presque tous les jours ^^"

dite le si mes blague vous ennuis tellement que vous en sentez l'envi de le flooder

Nan mais je me sentais presque obligé de mettre un lien vers Bashfr dans ce topic à caractère humoristique. Et ne me dis pas que tu n'apprécies pas ce site le-bezot ..!

ba non j'ais pas trop aimé et je sais même pas de quoi ca parle à par de concours...

Melon et Melèche vont
à la pêche, melon pêche un thon et Melèche
la raie !!
Melon et Melèche achètent un sapin de noël,
melon met les guirlandes et Melèche les boules !!
Melon et Melèche font une autopsie, melon examine le
bras et Melèche le trou de balle !!
Melon et Emlèche vont jouer au billard, melon prend les boules et Melèche la queu !!

C'est la sombre histoire d'un
gars fin soul dans un bar. En bredouillant, il demande à
son compagnon de beuverie :
- Eh ! Hips.... A ton avis, combien ça pèse
un pet ?
Le copain, le regarde d'un oeil interloqué, et lui
répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes
? Hips... Un pet ne pèse rien : c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
- Merde alors... Je crois bien que j'ai chié dans mon
froc.

Deux frères jouent dans
un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent
chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à
leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés
dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif,
c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus
jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé
toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.